2d-okna.ru

2Д Окна
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Взял осколок кирпича ильича

Улыбнемся.

  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум

#241 AS72

  • Пользователи
  • AS72, 07 Май 2016 — 12:14, написал:

    • Наверх

    #242 lxnvr

  • Пользователи
    • Наверх

    #243 oleg-ural-59

  • Пользователи
  • lxnvr, 04 Ноябрь 2016 — 03:33, написал:

    • Наверх

    #244 lxnvr

  • Пользователи
    • Наверх

    #245 lxnvr

  • Пользователи
  • Ну что, скоро на всех авто

    8708348.jpg 116,39 Кб 0 раз скачано

    • Наверх

    #246 otecpavel

  • Пользователи
  • В Сургуте -38 сегодня. Друг прислал:

    Молитва для запуска двигателя в мороз:
    ❄❄❄❄❄❄❄❄❄

    О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
    Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
    Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
    Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
    И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
    Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
    Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
    Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
    Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
    Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
    Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
    всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
    Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
    Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
    И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
    Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
    И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
    Зверя сильного, мной прирученного. Аминь

    • Наверх

    #247 agro1963

  • Пользователи
  • lxnvr, 09 Ноябрь 2016 — 23:28, написал:

    Ну что, скоро на всех авто

    8708348.jpg

    • Наверх

    #248 Vita911

  • Пользователи
    • Наверх

    #249 AS72

  • Пользователи
    • Наверх

    #250 lxnvr

  • Пользователи
    • Наверх

    #251 lxnvr

  • Пользователи
  • Описание Жигулей от человека, который пересел на них с Сайбера.

    Про мою машину
    Рабочая тачка, первые дни как ее получил не мог нормально спать, мучали кошмары, через неделю начал дергаться глаз и волосы встали дыбом, приобрел непонятный акцент, вместо дивана теперь предпочитаю сидеть на кортах, очень тянет на семечки и жигулевское.
    Врачи мне врут, говорят что я здоров, но я то знаю что они меня обманывают. Говорят анализы в норме, хотя сдаю их регулярно когда завожу этот автомобиль.
    А теперь о хорошем. Начали проявляться магические способности в виде заклинаний «заводись с*ка» и «едь же жованый крот». Так же выросли физические показатели касательно икроножных мышц и мышц предплечий. Побочный эффект — боли в пояснице.
    Так же поверил в Бога и ангела хранителя. Иначе объяснить факт что за 3 месяца этот пепелац не развалился на ходу не могу.

    • Наверх

    #252 siber-man (ТС)

  • Админы
  • Сообщений: 3 401
    • Город: Кашира
    • Имя: Алексей
    • Автомобиль: Volga Siber

    с автофорума:
    вопрос:
    -У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
    Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

    ответ:
    скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

    • Наверх

    #253 lxnvr

    Читайте так же:
    Длина одного красного кирпича
  • Пользователи
  • Счастливое колесо (гифка)

    1484550120138782317_yapfiles.ru (1).gif 7,87 Мб 2 раз скачано

    • Наверх

    #254 Force3110i

  • Пользователи
    • Наверх

    #255 siber-man (ТС)

  • Админы
  • Сообщений: 3 401
    • Город: Кашира
    • Имя: Алексей
    • Автомобиль: Volga Siber
    • Наверх

    #256 lxnvr

  • Пользователи
  • Анекдоты

    Александр76

    Кирилл Кирилл

    Я спросил у дяди Феди:
    «Почему машина едет?»
    Дядя Федя нос потер
    и сказал: «У ей мотор».
    Я поправил дядю Федю:
    «Не у ей, а у нее».
    Возмутился дядя Федя;
    «Ах ты, сука, ё моё!»
    Я на всякий случай в руку
    взял осколок кирпича
    и ответил: «Я не сука.
    Я орленок Ильича!»

    Автор: Дмитрий Филимонов

    Добавлено через 3 минуты
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
    — Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    — Сколько будет 3 x 3?
    — 9
    — Сколько будет 6 x 6?
    — 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    — У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    — Ноги.
    — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    — Карманы.
    — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    — Жвачка!
    — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    — Подает руку.
    — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    — Палатка.
    — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    — Обручальное кольцо.
    — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    — Стрела.
    — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    — Firetruck (Пожарка).
    — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    — Fork (Вилка).
    — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    — Фамилия.
    — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    — Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    — Отправьте на х..й его в Гарвард. На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

    Solid

    • 9 Сен 2014
  • #263
  • genad2109

    • 24 Ноя 2014
  • #264
  • sigmawm

    • 13 Июл 2015
  • #265
  • Equator

    • 17 Июл 2015
  • #266
  • Супер-модератор
    • 22 Июл 2015
  • #267
  • sigmawm

    • 24 Июл 2015
  • #268
  • Читайте так же:
    Аппарат для упаковки кирпича

    sigmawm

    • 26 Авг 2015
  • #269
  • dolphin

    • 27 Авг 2015
  • #270
  • Добавлено через 15 минут

    Добавлено через 1 минуту

    sigmawm

    • 27 Авг 2015
  • #271
  • Не менее загадочная история произошла с американским космонавтом Нейлом
    Армстронгом. В 1969 году, едва ступив на поверхность Луны, он произнес:
    — Желаю вам успеха, мистер Горски: Специалисты из Центра управления
    полетами не могли понять, о каком таком мистере Горски вспомнил космонавт.
    Вернувшись на Землю, Армстронг рассказал, что однажды, будучи ребенком, он,
    играя в прятки со своими сверстниками, забежал во двор к соседям, фамилия
    которых была Горски. Через открытое окно доносились крики скандаливших
    супругов.
    — Импотент паршивый, — вопила миссис Горски. — Соседскому мальчишке проще
    на Луну слетать, чем тебе удовлетворить женщину:
    Когда Армстронг и в самом деле прилетел на Луну, в его сознании внезапно
    всплыла услышанная в детстве реплика, и он, потрясенный невероятным
    совпадением, неожиданно для самого себя изрек нелепую на первый взгляд
    фразу.

    Добавлено
    Человек встал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это
    было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха около 45 минут. За
    это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли
    через станцию, большинство из них по пути на работу.

    Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил
    свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам

    Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в
    кейс и не останавливаясь ушла.

    Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но
    посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу.

    Тот, кто обратил больше всего внимания — было 3-летний мальчик. Но его мать
    утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все
    родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.

    За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались
    на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все
    продолжали идти своим обычным шагом.
    Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не
    было никакого признания.

    Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых
    талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных
    частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона
    долларов.

    За два дня до игры Джошуа Белл в метро все билеты на его концерты были
    распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места состовляла в
    среднем $ 100.

    Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой
    Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и
    приоритетах людей.
    Задача эксперимента была в следующем:
    В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту.
    Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в
    неожиданной обстановке?

    Один из возможных выводов из этого опыта может быть:

    Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из
    лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо
    написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить.

    dolphin

    • 21 Окт 2015
  • #272
  • Вандал

    • 29 Фев 2016
  • #273
    • 18 Май 2016
  • #274
  • genad2109

    • 9 Сен 2016
  • #275
  • Супер-модератор
    • 31 Окт 2016
    Читайте так же:
    Септик своими руками кирпича
  • #276
  • Вандал

    • 4 Ноя 2016
  • #277
  • — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
    — А что тебе сердце подсказывает?
    — Сердце подсказывает: муж узнает — убьет .

    Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
    за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе». ..

    Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они
    по закону природы полагаются .

    Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации. ..

    В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не
    делай так, как он!» .

    Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома,
    не подозревая, что они уже бомжи ..

    В России ввели новый государственный праздник
    День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. ..

    Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих
    планов на выходные. ..

    Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной
    потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто. ..

    Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так
    скромно. Скажите, ребе, можно мне смотреть на женщину, если она в
    мини-юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например, ребе?
    — Например, электросварка. ..

    — Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра,
    а мне это неинтересно. Что со мной не так?
    — Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

    Валерий

    • 12 Ноя 2016
  • #278
  • SashaXXXL

    • 13 Ноя 2016
  • #279
  • Отзыв на мужской депиляционный гель.

    После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
    Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
    Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым. в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

    Читайте так же:
    Как сделать утепление между кирпичом

    Стихи — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

    Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Стихи», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

    Стихи питерского поэта Дмитрия Филимонова.

    Родился 5 января 1959 года в городе Святого Петра на Неве. Около тысячи публикаций в центральной прессе. Постоянный автор журналов «Юность», «Аврора», «Смена», «Крокодил» и др. Лауреат премии журнала «Смена» 1986.

    ЗОЛОТОЕ ДЕТСТВО

    Я спросил у Дяди Феди:
    «Почему машина едет?»
    Дядя Федя нос потер
    И сказал: «У ей мотор».
    Я поправил дядю Федю:
    «Не у ей, а у нее».
    Возмутился дядя Федя:
    «Ах ты, сука, е мое!»
    Я на всякий случай в руку
    Взял осколок кирпича
    И ответил: «Я не сука.
    Я – орленок Ильича!»

    Все очень хорошо и даже здорово!
    Над крышами, над шпилями вчера
    Я видел пролетающего борова,
    Летел он, как огромная пчела.
    Гигантская пчела парнокопытная
    Нахально полоскалась в небесах
    И хрюкала, но самое обидное –
    Три пополудни было на часах,
    И никакой мистической туманности,
    Природы аномальной никакой
    Не видел я, в лазоревой реальности
    Кружился боров жирный, золотой.
    И жаворонка вытеснив, и ласточку,
    И грозного орла, и соловья,
    Все небо заняла, как баба лавочку,
    Гордящаяся крыльями свинья.

    И в трезвый час, и с бодуна,
    И в ломотухе, и в олрайте –
    Не посылайте ближних на…
    И дальних на… не посылайте.
    Судьба на пакости вольна,
    Но, стоя сотый раз в офсайде,
    Надежду на удачу на…
    Пожалуйста не посылайте.
    И пусть обидит вас страна,
    Не забывайте о престиже,
    Страну не посылайте на…
    Не посылайте, будьте выше!
    И даже, если вам хана,
    Подсолнухом в дерьмо врастайте,
    Но будьте мужественны – на…
    Действительность не посылайте.

    Читайте так же:
    Чем клеить силикатный кирпич

    Когда прольются серные дожди
    Над радиамутирующим садом,
    Пластмассовые клапаны в груди
    Сожмутся от тоски по серенадам.
    И кибера затрахает во рву
    Нетрезвая, но страстная зазноба.
    И в Красной книге выделят главу
    Для самого последнего микроба.

    ФРАГМЕНТ ПОЭМЫ «ПОБЕГ»

    Пейзаж в окне. Размашистый. Безвкусный.
    Нагой проспект. Безликие дома.
    Плакаты в ряд. Пустырь. И жидкий кустик.
    И свалка всенародного дерьма.
    Четыре общежития напротив.
    И шлягер заводной, очередной –
    На всю катушку, ночью. Я не против,
    Но чуть потише, днем и… за стеной.
    Коротенькое северное лето,
    Как мини-юбка. Вроде есть она,
    А смотришь вниз. Прошла. Какого цвета
    Уже не помнишь… Осень, пелена
    Тягучего тумана, слякоть, стужа
    И ветра бич, и серые плащи.
    Пейзаж в окне. И шум всосался в уши.
    И нижняя соседка варит щи.

    БАЛЛАДА О КРЫЛАТОМ ЧЕЛОВЕКЕ

    Везли мороз по небу волоком.
    Сковало небо льдом, как реку.
    И ледяным корявым облаком
    Сломало крылья человеку.
    Скорей к врачу, но ошарашено
    Таращась из дверей больницы,
    Хирург ответил пострадавшему,
    Что профиль клиники – не птицы.
    Ветеринар – с яйцо испариной
    Покрылся, словно слон в простуде,
    И разорался, как ошпаренный,
    Что профиль клиники – не люди.
    А крылья покрывались язвами
    И заживо на теле гнили.
    Нет, крылья не были заразными,
    Но человека обходили…
    И муки жгли, его испытывая.
    Напившись, был от боли трезвым…
    И как-то в ночь острейшей бритвой
    Он крылья сгнившие отрезал.
    И раны затянулись шрамами,
    И стали через месяц гладки,
    И на спине торчали – самыми
    Обыкновенными – лопатки.
    А небо по весне оттаяло
    И человек рожденный небом
    Стремился ввысь, взлетал отчаянно,
    Но он уже крылатым не был.

    СЛУЧАЙ С ДЕРЕВОМ

    Ты была за деревом.
    Дерево мешало.
    Вертикально дерево
    В воздухе лежало.
    Было утро синее
    В белой паутине.
    Мы с тобой усиленно
    Дерево будили.
    Были губы пряные,
    А в глазах рябило.
    Дерево упрямое
    С места не сходило.
    Улетали стаями
    В будущее птицы.
    Дерево оставили
    Мы – пускай проспится.
    Но, взмахнув растерянно
    Сонными ветвями,
    Покачнулось дерево
    И пошло за нами.

    Ах, при чем, при чем тут бабы?!
    Не по ним я тоскую, братцы.
    Вместо баб отварные крабы
    Мне все чаще ночами снятся.
    Снится мне, что не в антимире,
    Не в столичном валютном баре,
    А в простом волостном трактире
    Я жую осетрину в кляре.
    Долго можно, меняя марши,
    Поклоняться трибунной гниде.
    Снится мне то бекон, то спаржа,
    То севрюга в копченом виде.
    А еще снится мне ночами
    Мерзкий пес, что надел овчину,
    И до власти дошел задами,
    И Россию низверг в пучину.
    С ним похабные рядом хари,
    То визжат они, то картавят,
    А потом, как всегда в кошмаре,
    Эти твари друг дружку давят.
    И гляжусь я в рассвет багряный,
    Сыт по горло отборной пищей.
    Засыпал я в России пьяной,
    А проснулся в России нищей.

    голоса
    Рейтинг статьи
    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector